sexta-feira, 25 de novembro de 2011
terça-feira, 22 de novembro de 2011
CARTA AO PSICÓLOGO
Ao Caro Dr. Antônio Roberto,
Psicólogo e Psicoterapeuta
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
Resposta:
Cara Patrícia,
Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores . Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito , não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajuda-lá seria um mecânico.
Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Assuma seu erro! Não repita mais isso!
Espero ter ajudado.
Dr. Antônio Roberto.
CARTA AO PSICÓLOGO
Ao Caro Dr. Antônio Roberto,
Psicólogo e Psicoterapeuta
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
Resposta:
Cara Patrícia,
Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores . Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito , não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajuda-lá seria um mecânico.
Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Assuma seu erro! Não repita mais isso!
Espero ter ajudado.
Dr. Antônio Roberto.
sexta-feira, 11 de novembro de 2011
FDP
Fui a uma loja esses dias e estive lá por uns 5 minutos. Quando eu saí, vi um sujeitinho, com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem "otoridade") preenchendo uma multa.
Corri até ele e soltei o famoso: "Peraí, amigão, não faz isso não!"
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa.
Então eu o chamei de babaca metido a polícia!
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa. Então eu falei:- Que merdinha de profissão a sua, heim?!
Ele começou a escrever uma terceira multa! Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir.
E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia. Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra...
O importante mesmo é ter um pouco de diversão! Façam isso sempre que possível! Vocês sentirão a alma lavada!
Assinado:
O VERDADEIRO FDP!
FDP
Fui a uma loja esses dias e estive lá por uns 5 minutos. Quando eu saí, vi um sujeitinho, com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem "otoridade") preenchendo uma multa.
Corri até ele e soltei o famoso: "Peraí, amigão, não faz isso não!"
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa.
Então eu o chamei de babaca metido a polícia!
Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa. Então eu falei:- Que merdinha de profissão a sua, heim?!
Ele começou a escrever uma terceira multa! Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir.
E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia. Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra...
O importante mesmo é ter um pouco de diversão! Façam isso sempre que possível! Vocês sentirão a alma lavada!
Assinado:
O VERDADEIRO FDP!
terça-feira, 8 de novembro de 2011
MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE
MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando,na verdade está gritando.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão realmente a fim de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é Montanha.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode causar um desvio espaço / tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, desaparecer.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total empolgação - Vai Lacraia!
MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE
MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando,na verdade está gritando.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão realmente a fim de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é Montanha.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode causar um desvio espaço / tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, desaparecer.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total empolgação - Vai Lacraia!
sábado, 5 de novembro de 2011
Entrevistas de emprego
Respostas reais dadas por candidatos a emprego (extraídas da Revista Exame).
Entrevistador - Então, você está construindo uma networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranqüilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante e me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é só o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro aí na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador - Quando digo "Sucesso", qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.
Entrevistas de emprego
Respostas reais dadas por candidatos a emprego (extraídas da Revista Exame).
Entrevistador - Então, você está construindo uma networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.
Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranqüilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.
Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante e me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?
Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.
Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.
Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?
Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.
Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.
Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?
Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é só o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.
Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro aí na rua. Será que eu vou ser multado?
Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.
Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.
Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.
Entrevistador - Quando digo "Sucesso", qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.
quarta-feira, 2 de novembro de 2011
Assuntos de Boteco
Analisando duas frases conhecidissimas que sempre ouvimos e desconhecemos a autoria e depois de horas dentro do "boteco" e muitas cervejas degustadas, temos uma pista de quem sejam os autores das seguintes frases:
"Dinheiro não traz felicidade" e a famosa "Tamanho não é documento".
A conclusão é a seguinte. O desconhecido autor dessas famosas frases era:
POBRE e tinha PINTO PEQUENO
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LATIM
“ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS”.
Tradução:
"VAMOS À MONTANHA PLANTAR BATATAS COM AS NOSSAS ENXADAS.“
(se tivesse estudado latim, não teria pensado besteira)
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Ontem a noite recebi a seguinte frase por e-mail:
"O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou."
Então eu olhei ao meu redor para ver todas as coisas que eu tinha começado e não havia acabado. Então eu terminei com uma garrafa de vodka, 2 garrafas de vinho tinto, uma de Jack Daniel's, uma pequena caixa de chocolates e uma caixa de cerveja.
Você não tem idéia o quão bem eu me senti. Tente você também...
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IMPORTANTÍSSIMO!
O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
ENXUGUE-SE BEM DEPOIS DO BANHO, POIS O MOSQUITO DA DENGUE SE REPRODUZ EM PNEUS MOLHADOS
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FALANDO SOBRE O AMOR
"Se não houve amor, valeu pelo gostar.
e não houve gostar, valeu pelo querer.
Se não houve querer, valeu pela alegria de estar com você.
Se não houve alegria, valeu pela amizade.
Se não houve amizade, valeu pela intenção.
Se não houve intenção:
foda-se , vai ser exigente assim, na puta que pariu."
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ALERTA GERAL
GRIPE das AVES
Cuidado ao fazer amor.
O virus também se transmite de pinto para periquita!
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Johnson & Johnson.
Quando você tiver um desses dias de "Odeio o meu trabalho e a empresa onde trabalho!" , experimente isso:
A caminho de casa, pare em uma farmácia e peça um termômetro retal (aquele para ser introduzido no ... ), da marca "Johnson e Johnson".
Assegure-se que é Johnson & Johnson.
Ao chegar em casa, feche todas as portas, feche as cortinas e desligue o telefone, de forma a não ser incomodado durante a sua terapia.
Troque sua roupa por outra mais confortável e deite-se na cama.
Abra a embalagem e retire o termômetro.
Coloque-o, cuidadosamente, na mesinha de cabeceira, evitando que o mesmo quebre!
Verá que, em letras bem pequenas, há uma declaração que diz o seguinte:
"Todos os termômetros retais feitos na Johnson e Johnson são 100% testados por nosso pessoal do controle de qualidade.".
Agora, feche os seus olhos reflita um pouco e repita em voz alta cinco vezes:
"Eu sou feliz! Não trabalho no Controle de Qualidade da Johnson e Johnson".
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Como matar baratas...
Você sabe como se faz para matar uma barata usando sal, pinga, fósforo e pedra?
Você coloca tudo no chão na seqüencia correta acima.
Aí a barata come o sal pensando que é açucar, fica com sede e bebe pinga pensando que é água, fica bêbada, tropeça no palito, bate a cabeça na pedra e morre de traumatismo craniano.
Alimento perigoso
Durante uma palestra sobre nutrição, em Chicago, um orador dizia à platéia presente:
"A alimentação que já colocamos nos nossos estômagos foi o suficiente para ter morto a maioria dos aqui presentes, há vários anos.
- A carne vermelha é terrível.
- Refrigerantes provocam a erosão das paredes externas do estômago.
- Comida chinesa contém MSG.
- Vegetais podem ser desastrosos e todos sabem o mal que causam os germes contidos na água que bebemos.
" Mas há um alimento que é, de longe, o mais perigoso de todos e a maioria de vocês já o comeu ou irá comê-lo, em algum momento da sua vida.
" Alguém poderia me dizer que alimento perigosíssimo é este, que causa o maior dos sofrimentos, mesmo decorridos anos após o termos ingerido?"
Não me aguentando comigo, levantei e respondi:
" Bolo de casamento ".
