FESTA DE FINAL DE ANO - NO QUADRO DE AVISOS

Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 01 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio-dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas. Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal...sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar! A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia


Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 02 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
De maneira alguma nosso memorando de 01 de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus! Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano". A mesma política se aplica a todos os outros funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação. Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal nem coral.
Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias,
Patrícia


Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 03 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Com relação ao bilhete que recebi de um membro do Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos... Como faço então? Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que $20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia


Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS OS FUNCIONÁRIOS.
Data: 07 de dezembro
Assunto: Festa de Natal
Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de bufê até o fim do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nas marmitas. O que vocês acham disso?
Novidades: neste meio tempo, consegui que os membros do Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do bufê de sobremesas; as mulheres grávidas sentem-se o mais perto possível dos banheiros; teremos assentos mais altos para pessoas baixas e comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta.
Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida. Desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos. O restaurante não dispõe de sobremesas sem açúcar. Nossas profundas desculpas.
Esqueci de alguma coisa?
Patrícia


Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos
COMUNICADO PARA TODOS FILHOS DA PUTA QUE TRABALHAM NESTA EMPRESA.
Data: 08 de dezembro
Assunto: Festa de Natal DO CARALHO
Vegetarianos!?!?!??! Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de merda ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, foda-se! Então, como alternativa, seus putos, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante possível da tal "churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio. E vocês terão
também sua mesa de saladas de merda, incluindo tomates hidropônicos da casa do caralho & arrozinho grudento pra comer de pauzinho. Aqueles que, naturalmente, ainda não gostaram, podem enfiar tudo no cu.
Ah, espero que vocês todos tenham uma bosta de festa de final de ano! E que dirijam muito, muito bêbados e morram todos, todinhos esturricados por aí.
Escutaram?
A Vaca, diretamente da puta que os pariu.


Dr. Pacheco - Diretor de Recursos Humanos INTERINO
COMUNICADO PARA TODOS OS funcionários
Data: 10 de dezembro
Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano
Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido
restabelecimento para sua crise de stress.
Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano
e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.
Boas Festas,
Jonas

Britânica de 24 anos tem 200 orgasmos por dia

A britânica Sarah Carmen, 24 anos, que sofre de uma síndrome rara, tem 200 orgasmos por dia, ou seja, um a cada sete minutos. Em entrevista ao jornal "News of the World", ela contou que qualquer coisa a faz chegar ao clímax, como o barulho do trem, ou o som do secador de cabelo.

Durante a entrevista, de 40 minutos, Sarah afirmou ter tido oito orgasmos. Ela sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que leva ao aumento do fluxo sanguíneo para os órgãos sexuais causando excitação por grandes períodos, mesmo sem que haja estímulo sexual.
"Quando começou, aos 19 anos, meu namorado estranhou a quantidade de orgasmo que eu atingia durante a transa", contou ela. "Muitas vezes queria ter o número necessário de orgasmos para acalmar-me. As vezes, queria ter uma vida normal".
Sarah contou também que dispensa convites para ir a locais públicos com música alta e muita agitação. Ir à bares ou clubes barulhentos está fora de questão porque as vibrações a deixam doida. "Tenho que encontrar bares quietinhos. E eu tenho mais orgasmos quanto mais eu bebo, porque me relaxa, então eu tenho que beber muito pouco agora.
A situação mais hilária de orgasmo foi enquanto ela respondia a um questionário de pesquisa de mercado. "Eu tive um orgasmos na frente da pesquisadora. Ela sabia o que estava acontecendo e me olhou estranho. Eu tentei explicar que não podia ajudar, mas eu estava gemendo tanto que tive que sair andando".
Sarah está fazendo tratamento e segundo os médicos não há uma explicação científica provada para o problema dela. O mais provável é a infecção da região pélvica que pode estar estimulando os nervos do clitóris. Informações de O Dia.

Carlos Honorato, Blog em 23/12/2007

2008 - ANO DO RATO

O ano do rato é um ano de abundância, trazendo a oportunidade e bons projectos. Será marcado pelo especulação e pela flutuação nos preços dos produtos e do mercado mantido em stock; a economia do mundo em geral crescerá. O negócio estará no auge, podem ser feitas fortunas e será uma fácil fazer planos de investimento a longo prazo porque a pechincha que o ano do rato traz servirá para os anos de quebra que podem seguir.

Todos os riscos iniciados neste tempo serão bem sucedidos se as pessoas se prepararem bem. Entretanto, evite correr riscos desnecessários: o ano do rato é governado ainda pelo frio do Inverno e pela escuridão da noite.

Cuidado. Aqueles que especularem indiscriminadamente e extravazarem virão a ter uma triste conta.

Ao todo, este será um ano mais feliz do que a maioria: livre dos eventos e das guerras explosivas e com muito menos catástrofes do que por exemplo os anos do tigre ou do dragão.
Uma época genial que encontra na maioria de nós o que socializamos e o que apreciamos.

SITUAÇÕES EMBARAÇOSAS

O BEIJO DE CADA SIGNO

ÁRIES
É o beijo incendiário: rápido e avassalador.

TOURO
É o beijo permanente: gruda gostoso na boca.

GÊMEOS
É o beijo dois-em-um: deixa você sem fôlego.

CÂNCER
É o beijo conto-de-fadas: faz você feliz para sempre.

LEÃO
É o beijo nhac!: engole você inteirinho.

VIRGEM
É o beijo arte-final: cuida de cada detalhe.

LIBRA
É o beijo balanço: seu embalo leva às alturas.

ESCORPIÃO
É o beijo pimenta: você pede água.

SAGITÁRIO
É o beijo passaporte: leva na maior viagem.

CAPRICÓRNIO
É o beijo cabrito: põe o coração aos saltos.

AQUÁRIO
É o beijo intergaláctico: tira a gente do chão.

PEIXES
É o beijo chuááá: um mergulho no infinito

FELIZ NATAL

FELIZ NATAL

UM ÓTIMO NATAL AOS MENINOS:
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E para que o Natal seja também alegre, e com muito humor vamos postar uma piada que mais
vezes recebemos nos últimos dias. E tinha que ser dele né? Joãozinho:


Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:

- Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano.
Gostaria de ganhar uma bicicleta.

O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:

- Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.

Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:

- É o seguinte Virgem Maria!! Seqüestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta.



NESSE MINUTO ELAS JÁ ESTÃO "P" DA CARA, ENTÃO , PARA EVITAR MANIFESTAÇÕES FEMINISTAS, UM FANTÁSTICO NATAL PARA AS MENINAS:
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Propagandas não veiculadas

TESTE DE QI - UMA PERGUNTA APENAS

*Uma pessoa muda quer comprar uma escova de dentes.

*Imitando alguém escovando os dentes, ele consegue se fazer entender pelo vendedor e a compra é realizada com êxito.

*Agora, se tiver um cego querendo adquirir um par de óculos escuros, como ele deveria se expressar para se fazer entender?

*Pense no assunto antes de descer a página até a resposta.
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*Ele precisa apenas abrir a boca e pedir, simples, não é?

Ele é cego e não mudo!!!!

NOVA MODA FEMININA

REDEFINIÇÃO DO SIGNIFICADO DAS PROFISSÕES

ADVOGADO: É uma pessoa que escreve um documento de 10.000 palavras e o chama "sumário"

ARQUITETO: Diz-se de um cara que não foi suficientemente "macho" para ser engenheiro, nem suficientemente "bicha" para ser decorador.

AUDITOR: É o que chega depois da batalha e pisa nos feridos.

BANQUEIRO: É um cara que te empresta um guarda-chuva quando faz um sol radiante e o pega de volta no instante que começa a chover (Mark Twain)

POLÍTICO: Pessoa que obtém dinheiro dos ricos e votos dos pobres para proteger um do outro.

CONSULTOR: É alguém que tira o relógio do teu pulso, te diz a hora e te cobra por isso.

DIPLOMATA: É quem lhe diz "vá à merda" de um modo tal que você fica ansioso para começar a viagem.

ECONOMISTA: É um expert que saberá amanhã por que o que predisse ontem não aconteceu hoje.

FÍSICO QUÂNTICO: É um homem cego em um quarto escuro, procurando por um gato preto que não está lá.

CONTADOR: É o que sabe o custo de tudo e o valor de nada.

FUTEBOL: É com quem toda mulher se casa sem saber.

PROGRAMADOR: É o que te resolve um problema que você não sabia que tinha de uma maneira que você não compreende.

PSICÓLOGO: É aquele que olha todos os demais quando uma mulher atraente entra na sala.

SUPERMODELOS: Evidência que todos nós fomos mal feitos.

PERIGO NO TRABALHO

Seios ou não seios?

Contemplar os seios das mulheres, é bom para a saúde dos homens e ajuda-os a viver mais tempo.

Foi o que revelou um estudo realizado por um grupo de pesquisadores alemães.

Eles descobriram que olhar fixamente durante 10 minutos por dia, os seios de uma mulher, é tão benéfico como uma boa meia-hora de exercícios físicos.

Este estudo que foi realizado durante 5 anos num grupo de 200 homens voluntários, demonstrou que todos aqueles que aproveitaram o espetáculo entusiasmante de belos seios femininos, sofrem menos de doenças cardio-vasculares, e tinham menos problemas de hipertensão do que os que não olharam para os seios todos os dias.

O Dr. Karen Weatherby, que dirigiu os estudos, afirmou que:

"Olhar para os seios de uma bela mulher durante 10 minutos cada dia, é o pelo estudo equivalente a meia-hora de aérobica.
A excitação sexual aumenta a frequência cardíaca, e é benéfica para a circulação de sangue.”

“Nós pensamos que, com uma prática diária, os homens podiam aumentar a esperança de vida, em pelo menos 5 anos."

Conclusão: Os homens não são tarados, estão é preocupados com a saúde!

Vamos então à terapia diária?

FEITO COM LEGO